1. Ngày... tháng... năm...
Một hôm, tôi nói với vợ:
- Vợ ơi, rất lâu rồi anh không có cảm giác sợ giật bắn cả mình.
Ngày hôm sau, vợ dẫn tôi đến một cửa hàng sang trọng bán đồ trang sức, rồi bảo tôi nhìn giá chúng. Tôi nghĩ bụng: "Vẫn là vợ cao tay".

nhat ky 5 nam vao tu cua chong
Nhật ký 5 năm vào tù của chồng

2. Ngày... tháng... năm...
Hôm nay nhìn thấy bộ dạng luống cuống, vụng về của vợ lúc giết cá, tôi muốn rửa nỗi nhục ngày hôm qua, đắc ý hỏi vợ:
- Em và lợn có quan hệ gì vậy?
Ai ngờ được vợ quay đầu lại và trả lời:
- Quan hệ vợ chồng...

3. Ngày... tháng... năm...
Tôi và vợ cãi nhau một trận kịch liệt. Trong phòng ngủ, vợ cầm một cái kéo cắt một lỗ to trên cái màn và nói:
- Để muỗi bay vào cắn chết anh.
1h trôi qua, vợ lại lấy băng dán dính cái lỗ đó lại. Nhìn thấy bộ dạng loay hoay của vợ, trong lòng tôi nghĩ "chắc là cô ấy hối hận rồi", thực ra vợ mình khẩu xà tâm phật, vẫn là cô ấy thương tôi nhất. Nghĩ bụng vậy, tôi vừa quay qua, nghe thấy cô ấy lẩm bẩm 1 mình:
- Muỗi bay vào cũng nhiều rồi, phải dán lại, không được để chúng bay ra.
Tôi xây xẩm mặt mày.

4. Ngày... tháng... năm...
Buổi tối, vợ nói chúng tôi phải chia sẻ việc nhà rồi hỏi tôi:
- Rửa bát và chùi nhà anh chọn cái nào?
Tôi chọn rửa bát. Rửa bát xong vợ lại hỏi:
- Tắm cho con và chùi nhà anh chọn cái nào?
Tôi chọn tắm cho con. Tắm cho con xong vợ lại hỏi:
- Giặt đồ và dỗ con đi ngủ anh chọn cái nào.
Tôi phân vân một lúc rồi chọn giặt đồ. Giặt đồ xong trở vào phòng nhìn thấy vợ và con đang ngủ ngon lành, tôi bỗng cảm thấy hình như có chỗ nào không đúng.

5. Ngày... tháng... năm...
Một ngày, lúc tôi đang cúi đầu đọc báo, vợ bỗng nhiên nói:
- Em nghĩ anh nên đi đo mắt. Ngày nào cũng máy tính, tivi đủ kiểu. Em thấy anh hình như cận thị rồi đấy.
Xem ra vợ ngày càng chu đáo với tôi, nghĩ đến đây, trong lòng tôi cảm thấy rất ấm áp. Tôi nói:
- Ngày mai rảnh, anh sẽ đến cửa hàng kính đo thị lực xem sao.
Vợ lập tức nói:
- Không cần đâu. Bây giờ, em có thể giúp anh đo thị lực.
Cô ấy chỉ vào góc cửa và hỏi:
- Anh nhìn thấy cái gì?
Tôi bán tín bán nghi:
- Một cái túi nilon.
- Màu gì?
- Màu đỏ
- Dùng để làm gì?
- Để đựng rác.
- Túi đầy hay túi không?
- Túi đầy rác.
- Thị lực anh rất tốt mà, nhưng tại sao mỗi lần anh đi ra ngoài, nhìn thấy túi này đựng đầy rác như vậy, lại cứ giả vờ không nhìn thấy. Em còn tưởng anh bị cận cơ đấy!
6. Ngày... tháng... năm...
Sinh nhật vợ, vợ muốn mua một cái áo khoác lông thú, bèn gạ gẫm tôi:
- Anh yêu, sắp đến sinh nhật em rồi, em thích một cái áo khoác lông thú. Anh đi xem cùng em nhé!
Tôi nghĩ bụng "bình thường cãi chồng như chém chả mà sao hôm nay ngọt ngào như rót mật vào tai, kiểu gì cũng phải đề phòng". Sự thật quả đúng như tôi dự đoán. Tôi vỗ đùi:
- Được, hai vợ chồng mình cùng đi, nhưng mà nhanh chân lên, vườn thú sắp đóng cửa rồi.
Nghe xong, vợ lườm tôi rách mặt.
7. Ngày... tháng... năm...
Một hôm, tôi than thở:
- Sau khi kết hôn, anh mới hiểu được hôn nhân là xiềng xích nặng trĩu.
Vợ gật đầu tỏ vẻ đồng cảm:
- Lẽ dĩ nhiên, vậy nên mới phải có 2 người cùng nhau gánh vác.
Tôi cười nham hiểm nói:
- Em nghĩ xem thế này có được không? Nếu như có 3 người cùng nhau gánh vác trách nhiệm, em cũng bớt khổ anh cũng thoải mái hơn.
Tôi vừa nói xong, vợ bay vào giật tóc tôi. Đau điếng.
8. Ngày... tháng... năm...
Mấy hôm trước, tôi nghe thấy vợ khen tôi có tài trước mặt mấy người hàng xóm, bình thường chỉ có 2 vợ chồng thì toàn bị vợ chê, nhưng trước mặt người ngoài kiểu gì cũng không dám chê chồng, tôi thực sự vô cùng cảm động. Đợi vợ vào trong nhà, tôi nắm lấy đôi bàn tay cô ấy và nói:
- Cảm ơn em đã khen anh có tài trước mặt hàng xóm. Anh thực sự rất cảm động.
Vợ hắng giọng nói:
- Tiền không, ngoại hình không, địa vị cũng không, nếu em không nói anh có tài, người ta sẽ chửi em ngu mới đi lấy anh.
9. Ngày... tháng... năm...
Một hôm, đang trong giờ làm việc, vợ gọi điện thoại đến, giọng hốt hoảng:
- Chồng ơi, chết rồi. Hôm nay, nhà mình bị trộm viếng thăm.
Tôi vội vã hỏi:
- Mất đồ gì không?
Vợ mếu máo:
- Nhà bị lục tung hết cả lên, 5 triệu trong tủ quần áo bị mất rồi. Em đang dọn dẹp xem có bị mất gì nữa hay không. Công an đến rồi, thằng trộm cùng lúc ăn trộm mấy nhà liền, bị bảo vệ bắt lại rồi, bây giờ đang ở đồn công an đối chất, em phải liệt kê xem mất những thứ gì.
Tôi vội nói:
- Nhanh nhanh đến xem phía sau ảnh cưới trên đầu giường có dính một chiếc phong bì, trong đó có 5 triệu.
2 phút sau, vợ nói:
- Em gỡ ảnh cưới xuống xem kỹ rồi, phía sau không có gì cả.
Tôi hốt hoảng, tên trộm này quả thực rất khôn ngoan, mấy chỗ giấu tiền đấy vợ tôi còn chả biết mà sao nó lại biết được chứ. Mà trong đó có phải ít tiền đâu, tôi đến phát điên lên mất. Tôi vội bảo vợ vào nhà vệ sinh xem xem: "Phía sau két nước bồn cầu có một cái khe hở, trong khe nhét một túi bóng màu đen, em xem xem túi bóng có còn trong đó nữa không?
5 phút sau, vợ gọi điện đến thông báo:
- Không có đâu anh ơi, hay anh nhớ nhầm chỗ?
Tôi lo lắng nói:
- Nhầm thế nào được, lúc sáng đi vệ sinh, anh kiểm tra vẫn còn mà, tổng cộng 10 triệu, tất cả tiền đều cùng một seri . Đó là tiền năm ngoái công ty thưởng tết anh rút ra một nửa.
Vợ hỏi dồn:
- Chỉ có thế này thôi à, có quên chỗ nào nữa không?
Tôi buồn bã:
- Hết rồi, chỉ có 15 triệu đấy thôi.
Tôi nhắc vợ:
- Em phải nói rõ ràng với cảnh sát số tiền đấy nhé.
Vợ bình thản trả lời:
- Được rồi, cảm ơn anh đã thể hiện một cách xuất sắc trong vụ diễn tập chống trộm của gia đình mình lần này.
Tôi choáng váng mặt mày, ngước mắt nhìn trời, nước mắt tuôn trào thành sông, phụ nữ rốt cuộc là do yêu tinh phương nào biến thành?
- st -

[Câu chuyện cuộc sống] Nhật ký 5 năm vào tù của chồng

truyen cuoi thanh tam cau chua

Hai cha con người Gabrovo đi biển, đang lênh đênh ngoài khơi thì gặp bão. Ông bố ngửa mặt lên trời cầu khẩn:
- Lạy Chúa, xin Ngài hãy thương lấy chúng con. Qua được cơn bão này, con sẽ xin dâng Ngài một cây nến dài như cột buồm...
Đứa con rụt rè hỏi:
- Bố ơi, bố tìm đâu ra một cây nến dài như vậy?
Ông bố giận dữ:
- Im ngay, thằng ngốc! Cứ để bão lặng đi đã, sau đó rồi tính.

[Truyện cười] Thành tâm cầu Chúa

truyen cuoi sao cha doi bu vo con

Người mẹ cứ “vạch vú” ra bắt con bú, thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên “dỗ” cháu:
- Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ!
Người cha ngồi trên ghế nghe “nóng nóng” mặt:
- Ơ hay cha, sao cha lại nói thế?
- Tao nói gì nào?
- Sao cha lại đòi “bú” vợ con?
- Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi!

[Truyện cười 18+] Sao cha đòi bú vợ con

truyen cuoi den dui cho anh linh yeu am nhac

Trung đội tập hợp, chuẩn uý trực ban ra lệnh:
- Binh sĩ nào yêu âm nhạc bước ra phía trước!
Sáu chiến sĩ trong đội hình hăm hở bước ra:
- Thưa chuẩn uý, chúng tôi cần chơi bài gì ạ?
- Không chơi bời gì sất! Hãy khuân chiếc đàn piano sang câu lạc bộ sĩ quan ở... bên kia sườn núi!

[Truyện cười] Đen đủi cho anh lính yêu âm nhạc

truyen cuoi 18+ neu cai do cung

Trong thang máy, trong khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô tình chạm vào "trái bưởi đào" của cô gái bên cạnh. Anh chàng vội nói:
- Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.
Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:
- Nếu cái đó của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì... tôi ở phòng 6969.

[Truyện cười 18+] Nếu cái đó cứng...

Truyen cuoi 18+ chuyen 3 con vi trung

3 con vi trùng nói chuyện với nhau. Vi trùng ráy tai nói:
- Thỉnh thoảng, có một cái que bông lại chui vào tai để lôi tao ra, nhưng tao trốn kỹ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được.
Vi trùng sâu răng nói:
- Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng ta chui vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được.
Vi trùng bệnh lậu nói:
- Ở chỗ tao cũng có một thằng trọc hay đến, nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra. Rồi nó còn nôn oẹ đầy người tao!
Nghe thấy vậy, vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ:
- A, cái thằng này tao cũng quen nó!

[Truyện cười 18+] Chuyện 3 con vi trùng

truyen cuoi 18+ chuyen 3 con vi khuan

Có 3 con vi khuẩn nằm ngủ trên người 1 cô gái. Sáng hôm sau, ba con vi khuẩn nói chuyện. Con 1 kể:
- Hôm qua tao ngủ ở trên núi.
Con 2 liền kêu lên:
- Hôm qua tao ngủ trong 1 cái hang nằm trong thung lũng giữa 2 ngọn đồi.
Con 3 tức tối nói:
- Tao ngủ cũng ở trong 1 cái hang, bên ngoài đầy cây cối và đang ngủ thì có 1 con rắn khổng lồ đi vào đuổi tao ra, tao không ra nó còn phun nước miếng sỉ nhục tao nữa.

[Truyện cười 18+] Chuyện 3 con vi khuẩn

truyen cuoi xien troll cac cu

Ngày trước, dân ngụ cư là kẻ thấp kém nhất trong làng. Cho nên, đến Yên Lược, vừa dựng xong túp lều, Xiển bị bọn lý trưởng bắt ra làm mõ. Một hôm, lý trưởng thấy một chị hàng bát ngồi ỉa ở cái bãi rậm đầu làng, liền bắt lấy gánh bát rồi sai Xiển đi mời “làng” ra đình chia phần. Xiển vâng vâng dạ dạ, vác mõ đi, cứ sau một hồi mõ “cốc cốc” lại rao:
- Chiềng làng chiềng chạ lắng tai mà nghe mõ rao: Cụ lý bắt được mụ hàng bát ỉa bậy đầu làng, mời “làng” mau ra đình mà chia phần!
Nghe nói chia phần, bao nhiêu chức sắc, thân hào, vội vã kéo nhau ra đình. Ðến cổng đình, gặp Xiển, ai cũng nhao nhao hỏi:
- Chia phần gì thế mày?
- Con mẹ hàng bát ấy đâu rồi?
- Có nhiều không hả mày?
Xiển lễ phép đáp:
- Bẩm các cụ, con mẹ hàng bát ỉa bậy đầu làng. Dạ, nhiều lắm ạ, một đống to lù lù thế kia, có lẽ một cụ được đến vài ba bát chứ không ít đâu! Vừa nói, Xiển vừa chỉ về phía hai cái sọt bát đang để ở hè đình.

[Truyện cười] Xiển troll các cụ

Truyen cuoi 18+ tinh duc nhieu co hai cho suc khoe

Đôi vợ chồng trẻ ăn tối xong, anh chồng ngồi đọc báo cho vợ nghe:
- Lại thêm 1 căn bệnh ung thư nữa do hút thuốc lá...
- Anh bỏ thuốc ngay.
- Uống rượu, huynh đệ tương tàn...
- Đấy, anh bỏ rượu đi...
- Tình dục nhiều có hại cho sức khỏe...
- Anh xé ngay tờ báo cho em. Vớ vẩn...

[Truyện cười 18+] Tờ báo vớ vẩn

truyen cuoi 18+ su tich hoa dam but

Có một cô gái khóc nức nở bên bờ suối, Bụt hiện lên và hỏi:
- Tại sao con khóc?
Cô gái trả lời:
- Con vừa bị người ta hại.
But bèn ôm cô gái vào lòng và bảo:
- Thế này ư?
- Không phải! - Cô gái đáp - Còn hơn thế.
Bụt liền hôn vào má cô gái và bảo:
- Thế này ư?
- Không phải, còn hơn thế.
Bụt bèn “còn hơn thế”. Xong rồi, Bụt hỏi:
- Thế này ư?
Cô gái đáp:
- Còn hơn thế vì thằng kia bị AIDS.
Thế rồi một thời gian sau Bụt chết đi, nơi Bụt chết, mọc lên một loài hoa, gọi là hoa Dâm Bụt.

truyen cuoi 18+ but dam de chet vi gai

[Truyện cười 18+] Sự tích hoa Dâm Bụt

khoa than lam tinh voi tau hoa

Chàng sinh viên đi thực tế ở một vùng đất hoang sơ và được hai người thổ dân ở đó dẫn đường. Đang trò chuyện vui vẻ bỗng một trong hai chàng thổ dân nhìn thấy một cái hang nhỏ bên đường đi. Ngay lập tức, anh ta chạy đến trước cửa hang, vừa múa may vừa hét lên:
- U... u... u...
Trong hang có tiếng đáp lại:
- U... u... u...
Liền sau đó, anh chàng cởi hết quần áo, chạy thẳng vào phía trong. Lấy làm lạ, chàng sinh viên quay sang hỏi người thổ dân còn lại:
- Tại sao lại có chuyện nực cười như thế?
Người thổ dân nói:
- Ở vùng chúng tôi, khi bạn nhìn thấy một cái hang, bạn hú lên làm ám hiệu và được trả lời thì có nghĩa là trong hang có một cô gái đang sẵn sàng làm tình với bạn.
Đi được một đoạn, người thổ dân thứ hai nhìn thấy một cái hang khác. Nhanh như chớp, anh ta lặp lại hành động tương tự và cũng biến mất hút sau khi nghe tiếng “U... u... u...” trả lời. Chàng sinh viên tỏ ra vô cùng phấn khích. Anh ta vừa đi vừa chăm chú quan sát và chợt thấy bên vách núi có một cái hang tối, khá to. Chắc mẩm người phía trong cũng không phải cỡ vừa, anh chàng liền chạy đến cửa hang, múa may và hét:
- U... u... u...
Phía trong vọng ra tiếng trả lời “U... u... u...” rất khỏe. Chàng hứng chí bỏ hết quần áo và chạy vào trong không hề lưỡng lự. Ngày hôm sau, tờ báo địa phương đưa tin:

“Một anh chàng khỏa thân bị cán chết bởi chiếc tàu hỏa chở hàng cứu tế”

[Truyện cười 18+] Khỏa thân làm tình với tàu hỏa

Truyen cuoi 18+ cung co hang xom vao phong ngu

Chồng đi chơi khuya về, quên tường nhà vừa mới sơn xong nên để lại nhiều dấu tay trên vách. Sáng hôm sau, muốn sửa chữa, cô vợ cho gọi thợ sơn là hàng xóm bên cạnh đến:
- Mời anh vào trong phòng này, tôi sẽ chỉ cho anh xem những chỗ mà đêm qua chồng tôi đã sờ.
Anh hàng xóm ngó quanh rồi ấp úng:
- Dạ! Tôi sợ...
Chưa kịp nói câu "anh nhà chị về bất thình lình" thì may quá, cô hàng xóm đã chỉ vào vết sơn. Sau khi công việc kết thúc, cô gái trả tiền cho anh thợ, và thì thầm:
- Tôi phải đưa ra một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này, nhất là đối với chồng tôi. Nếu đồng ý chúng ta hãy vào phòng ngủ của chúng tôi.
Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô hàng xóm vào phòng ngủ trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp. Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô gái nói tiếp:
- Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, cho nên bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ...
Cô hàng xóm ngập ngừng. Anh thợ sơn hồi hộp, hổn hển, háo hức:
- Vâng! Tuyệt quá!
- Kể từ khi nhìn thấy anh ở ngoài cửa, tôi đã biết anh thích hợp với chuyện đó.
- Vâng, vâng, vâng...
- Vậy anh có thể... khiêng giúp tôi cái giường này lên tầng 3 được không?
- ???

[Truyện cười 18+] Cùng cô hàng xóm vào phòng ngủ

Truyen cuoi 18+ giay phut hanh phuc nhat

Trong ngày cưới
- Chàng: Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
- Nàng: Em phải ra đi à?
- Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
- Nàng: Anh có yêu em không?
- Chàng: Tất nhiên rồi!
- Nàng: Anh có phản bội em không?
- Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
- Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
- Chàng: Đương nhiên.
- Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
- Chàng: Không bao giờ!
- Nàng: Em có thể tin anh được không?

Sau ngày cưới
Hãy đọc từ dưới lên...

[Truyện cười 18+] Giây phút hạnh phúc nhất

Truyen cuoi 18+ vi hoang hau dam dang

Vua sắp đi viễn chinh, Hoàng Hậu thì trẻ đẹp mà tính hơi quá dễ dãi, lo lắm, không ngủ được. Bụt hiện lên hỏi, Vua kể lể sự tình, Bụt nói:
- Con đừng lo nữa, ta cho con một phép màu. Nếu người đàn ông nào mà léng phéng với Hoàng Hậu thì sẽ bị cụt cái bộ phận đó.
Vua an tâm lên đường chinh chiến. Năm sau, Ngài trở về, gọi tất cả các Quan ở nhà trông nom Hoàng Hậu và bắt phải cởi bỏ xiêm áo. Than ôi, ai cũng bị cụt, trừ mỗi một mình Quan Tể Tướng. Vua xúc động vì lòng trung thành của cận thần, nói:
- Duy chỉ có ngươi là tử tế, nay ngươi muốn gì ta cũng thưởng.
Tể tướng lấy giấy bút ra viết:
- Xin Bệ hạ nếu có phép màu thì làm cho lưỡi của Thần dài ra như cũ.

[Truyện cười 18+] Vị Hoàng Hậu dâm đãng

truyen cuoi 18+ nguc cang to cang ngu

Chú bé được bố mẹ đưa đi tắm biển. Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi:
- Sao của chị kia to vậy?
Bà mẹ xấu hổ vì thấy của mình nhỏ nên nói:
- Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần.
Chú bé lại chỉ vào “của quý” một ông hỏi:
- Sao của chú kia to vậy?
Bà mẹ đỏ mặt:
- Những người đó rất ngu, con đừng nhìn.
Một lúc sau không thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ:
- Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!

[Truyện cười 18+] Ngực càng to càng ngu

truyen cuoi 18+ co giao mam non

1 cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng:
- Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói “a” thì cả lớp sẽ nói “con cá” nhé!
Hôm sau, đúng như kế hoạch, cô giáo nói:
- A
Cả lớp:
- Con cá!
Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã, cô giáo kêu:
- U
Cả lớp:
- Con cu!
Cô giáo tức quá, kêu cả lớp:
- Im
Cả lớp:
- Con chim!
Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ quá liền kêu lên:
-Uồi
Cả lớp:
- Con ...!
Cô giáo:
- Ặc
Cả lớp:
- Con ...!

[Truyện cười 18+] Cô giáo mầm non

truyen cuoi 18+ danh ca bang cua quy

Lấy nhau được ít lâu, nàng mới biết thực ra chồng mình chẳng có tài cán gì. Mọi việc trong nhà, nàng đều một thân gánh vác. Đánh vật với cuộc sống ở thị thành không xong, hai vợ chồng dọn về một làng chài ven biển tìm kế sinh nhai. Chắc vì thiếu kinh nghiệm nên nàng không đánh cá được nhiều như người ta. Cực chẳng đã, nàng khóc lóc với chị hàng xóm:
- Chị ơi, có bí quyết gì không chỉ cho em với, nhà em chỉ ăn hại thôi, mình em mưa nắng kiếm ăn mà không đủ. Sức vóc em không thiếu nhưng mỗi tội không biết đánh cá chỗ nào cho được nhiều cả.
Chị hàng xóm chép miệng:
- Có gì đâu, cứ mỗi sáng dậy, tôi nhìn cái của nợ của lão chồng, nó ngoẹo sang hướng nào thì đi đánh cá hướng ấy.
Nàng về nhà làm theo, quả nhiên đánh được nhiều cá, đời sống khấm khá dần lên. Được ít hôm, nàng lại chạy sang than thở:
- Chị ơi, nhưng có hôm cái của nợ ấy nó chỉ thẳng lên giời, em chẳng biết là nên đi theo hướng nào cả, hu hu, sao em khổ thế...
Chị hàng xóm cười khẩy:
- Phải gió nhà chị, hôm nào nó dựng đứng lên thế thì ở nhà chứ đi đánh cá làm gì nữa! Rõ là phước nhà chị mà không biết hưởng!

[Truyện cười 18+] Đánh cá bằng của quý

Một người bước vào hiệu thuốc và hỏi mua một gói condom. Khi trả tiền xong, anh ta bắt đầu cười và đi ra. Ngày hôm sau, cũng màn diễn đó, người kia bước ra và cười ngất. Người bán thuốc nghĩ điều này thật kỳ quặc và yêu cầu người giúp việc của mình, nếu người đàn ông kia trở lại thì phải đi theo anh ta. Sau khi người giúp việc về, người bán thuốc hỏi:
- Hắn ta đi đâu đó?
- Hắn ta về nhà ông.

[Truyện cười 18+] Anh chàng kỳ quặc

Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh… Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quý của bức tượng mà hỏi:
- Mẹ ơi! Cái này là cái gì hả mẹ?
- Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con!
- Không! Con muốn xem thêm một chút nữa.
- Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái.
- Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ?
- À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có… nhiều cái !

[Truyện cười 18+] Sẽ có nhiều cái

Một gái điếm chết và lên thiên đàng trong một bộ bikini. Ngọc hoàng nhìn cô lắc đầu:
- Con phải trải qua thử thách là đi trên một thanh gỗ bắc ngang địa ngục. Nếu con còn nghĩ đến những chuyện yêu đương thì sẽ bị rơi xuống đó ngay.
Thanh gỗ khá rộng, cô ta đi trước nhưng sợ nên cô ta bò và cứ chổng đít vào mặt Ngọc Hoàng, Ngọc hoàng đi sau để kiểm tra. Đi được một nửa đường, cô này sợ hãi quay lại muốn xin Ngọc Hoàng thì… không thấy Ngọc Hoàng đâu cả.

[Truyện cười 18+] Chết vì gái